Il me vient une chose à l’esprit : Les pôles des aimants peuvent s’inverser, on peut les inverser par des techniques bien particulières !!! le saviez-vous ? Comme vous j’ai été attiré et magnétisé par “elle”, quoi de plus humain pour un homme.
Un grand MERCI pour vos écrits très riches en explications, en révélations et enfin de pouvoir mettre des mots sur ce que j’ai vécu. ” Le renforcement intermittent”. Le temps est une illusion mais les marques dans l’esprit et le coeur sont bien réelles. Dans ma courte expérience de presque deux ans, je n’ai pas fermé la porte aux personnes de bonne Foi, qu'”elle” n’appréciait pas particulièrement d’ailleurs. La Foi est une arme redoutable. Face à certaines situations confuses qui me mettaient le doute, je prenais des notes. Il m’arrivait aussi d’enregistrer des conversations téléphoniques à son insu, réécouter et analyser. L’emprise d’une personne existe bel et bien, sans pour autant vivre h24 sous le même toit, c’était mon cas. Beaucoup de personnes bien attentionnées m’avez dit de rompre mais personne n’est à ma place -à notre place -, avec nos ” conditionnements ! “, nos peurs, nos manques, nos faiblesses, nos doutes, nos incertitudes, nos nuits pleines de questionnements et des lendemains remplis de silences et d’attentes. On voit passer dans notre esprit des fantômes de messages et d’appels mais rien ne se produit. Et une fois que l’on est en présence de la personne, nous ne sommes pas bien pour autant. Il n’est pas logique, naturel d’être aux aguets en présence de quelqu’un qui nous attire. Manipulatrice et observatrice à l’affût de tout, elle dissimulait ses intentions pour mieux me “piéger” ensuite. Tout était programmé, calculé, bien planifié. Elle qui était contente de pouvoir communiquer avec moi, de vive voix, ses silences et ses échanges se sont faits bien plus rares avec le temps, et absents. Quand jeme rendais compte de son fonctionnement, de ses supercheries, c’était la crise et ses attitudes trouvaient ses origines chez moi. A ses côtés, et du fait aussi d’une forme d’instabilité dans ses humeurs, je perdais ma spontanéité d’enfant, ma clairvoyance, ma sérénité. Je n’étais pas à l’aise. Lors d’une promenade, elle m’avait dit quelque chose qui m’a tellement saisi que je n’ai plus su quoi faire, ni comment réagir, ni quoi dire, comme paralysé sur place. Cela m’était tombé dessus comme la foudre. D’un seul coup d’un seul, j’avais l’impression d’avoir une toute autre personne à côté de moi. Combien d’appréhensions j’ai eu avant d’ouvrir la porte, des ” qu’est-ce qu’elle va me dire, qu’est-ce que je vais encore me prendre comme remarque(s) tôt ou tard ? Mon esprit devenait lourd. Des crises au téléphone, des reproches à répétitions. A ses yeux, j’étais égocentrique alors qu’elle ne manifestait peu voir aucuns d’intêrets pour mes activités, mais elle savait très bien s’y prendre pour arriver à ses fins à grand coups de Merci chéri et le lendemain plus de sms, plus d’appels, pas signe de vie. Aujourd’hui, je me dis que son monde ne m’appartient pas. Elle me voit selon son prisme et m’a déformé à travers. Et à côté de cela c’est triste car il arrivait de partager des moments très agréables. Les moments négatifs annulaient les échanges positifs. Elle savait très bien manier les mots pour que je réponde à ses attentes et avait su trouvé en moi l’objet qu’elle avait attentivement observé dans mon fonctionnement pour mieux me contrôler et en faire sa chose. Aujourd’hui, même si j’ai brûlé des plumes et que ça sent encore le roussi, je n’ai pas attendu d’être empaillé pour prendre de la distance. J’ai cette chance d’avoir un ami qui a vécu la même chose, comme un grand frère que je n’ai jamais eu. Des fausses promesses, j’en ai entendues, des rendez-vous annulés au dernier moment ouvrant la porte à mes suspicions et déceptions. Je devenais “fou”, emprisonné dans un mental conditionné. Les jugements, eux, étaient légion. Cette expérience dont je suis encore marqué m’ouvre les yeux aussi sur les comportements que j’ai pu constatés chez mes parents et ma place vis-a-vis d’eux. Serions nous aussi victime sans le vouloir d’un passé d’enfant qui nous a conduit à attirer des personnes narcissiques ?! Aujourd’hui j’en suis convaincu compte tenu de mes réflexions, accompagné par une professionnelle dans mes analyses sur mon positionnement dans la relation avec et entre mes parents étant enfant, la relation entre eux-mêmes que j’ai pu observée. La priorité, Soi et apprendre à faire fit de ce sentiment de culpabilité de ne pas s’occuper de l’autre. Cela n’est pas facile quand on a été “conditionné” à vouloir aider les autres avant de prendre soin de soi. Comme l’arbre qui doit continuer de donner des fruits pour la saison prochaine, il est nécessaire d’entretenir notre écorce”. S’aimer, se préserver avant tout est LA priorité.

Article très instructif et très intéressant grâce auquel j’ai enfin compris ce que j’ai vécu ces derniers mois. Pourquoi j’étais mal, pourquoi la personne en face de moi se comportait de cette façon. Les raisons intrinsèques de la personne ne nous appartiennent pas, et c’est souvent cette dernière qui nous dit d’aller voir un psy alors qu’elle est à l’origine de notre mal-être. L’attitude que l’on adopte malgré nous est aux l’antipodes d’une relation naturelle basée sur l’amour et le respect. Punaise que ça fait du bien de mettre enfin des explications sur le fonctionnement de cet engrenage dans lequel j’étais, ce sac de noeuds incompréhensibles.

Bonsoir, j’ai beaucoup aimé votre article. Je dois cependant vous dire que de la façon que vous avez défini les personnalités bordelines entre autres peut être très blessante. Surtout lorsqu’on essaie très fort de changer nos comportements et d’aller mieux. Ceci étant dit c’était très intéressant comme article. Merci beaucoup.

Bonjour à tous,

Je tombe assez tard sur cet article. Mais cela décrit la situation que je vie depuis 3 ans dans ma relation à distance. Les doutes, les faux espoirs, la dépendance liée à la distance c’est contradictoire mais entretenir des liens écrits tous les jours est très dépendant et rend la chose difficile à couper. Mon ex n’a jamais été diagnostiqué mais je pense qu’il est instable. Ces comportements, les mots qu’il utilise à mon égard à me rabaisser, ne jamais se remettre en question. Dès que je fais qqch même pour arranger l’embrouille ça ne va jamais. Vous l’avez très bien décrit au début c’est magnifique tendre et gentil puis avec le temps ça se dégrade.. je l’ai quitté après 3 ans, mais il a retourné la situation en me reprochant que je l’abandonnais, que j’étais une mauvaise personne car je voulais avance sans lui, construire et recevoir de l’amour. Je vous avoue que ça m’a boulversé et retourne qu’il me dise ce genre de mot alors que j’étais prête à prendre ma décision d’enfin vivre sainement. Je suis perdue et j’ai conscience de ces techniques de psychologie inversée.. je crois que c’est ça le pire : avoir conscience des choses et rester en étant consciente. En tout merci pour cet article, il m’a confirmé que je n’étais pas folle et que je méritais une simplicité et un amour sain.

Super article. C’est la première fois que je fais connaissance avec ce système intermittent. Car c’est ce que je vis depuis 17 ans. Une relation magnifique et fusionnelle au début et peu à peu qui s’est dégradée au fil des années jusqu’à de l’indifférence. En plus il est caracteriel il se met en colère pour n’importe quoi. Il est dans la violence verbale. Maintes et maintes fois je me suis fatiguée à lui expliquer ma souffrance dans la relation.. Mais en vain. Il a même fait une formation en communication non violente qui n’a absolument rien changé. Il fonctionne comme ça avec nos 2 enfants également. J’ai voulu le quitter plusieurs fois mais il me manipule en étant à nouveau doux et attentionné mais pour peu de temps. Il a beaucoup souffert dans son enfance (mauvais traitements violence) et n’a jamais voulu se remettre en question. J’attends toujours des miettes d’un amour qui est fini et je pense à “avant’ avec nostalgie… En lisant votre article je me suis totalement reconnue. J’ai décidé de le quitter de partir car lui ne le fera jamais. Ça lui convient parfaitement dans avoir une femme de ménage à disposition. J’ai 57 ans et j’ai le sentiment d’avoir perdue assez de temps.. Merci pour cette énorme prise de conscience..

Mesdames, j’ai pleuré en lisant vos commentaires.
J’ai quitté ma compagne hier après 2.5 ans d’une histoire chaotique et une n-ième punition par le silence (8 longues journées à attendre un signe de sa part).
Je suis épuisée, anéantie, tellement déçue, perdue, j’ai les mains en sang à force de me ronger les ongles.
2.5 ans à me torturer l’esprit nuit et jour pour comprendre ce qui cloche entre nous, chez elle, chez moi (dont 1.5 ans à lire des tonnes de bouquins sur les personnes toxiques, les PN,…et visionner des tonnes de vidéos sur YouTube),
2.5 ans à pédaler, pédaler encore, pédaler plus fort pour qu’elle m’aime enfin,
2.5 ans à espérer qu’elle trouve enfin les mots, les gestes, pour me rassurer, prendre soin de moi, et protéger notre amour,
2.5 ans à être mal avec elle, mal sans elle aussi,
A craindre les reproches (sur tout, sur rien), les brimades (sur ma tenue, la couleur de mon vernis à ongles, mes kilos en trop, …), les bouderies, les crises explicites ou larvées, les silences radio qui n’en finissent pas, son hostilité latente…
A cacher (parfois) la vérité pour éviter les conflits, à avoir peur de la perdre, me replier sur moi-même, penser que je ne la méritais pas, partir en pleurs de chez elle, ravalant mon amertume (« ça ira mieux demain… »),
Usée par les montagnes russes émotionnelles, le marchandage avec moi-même, complétement accro, à l’aimer plus que moi-même…
Et les doutes qui m’assaillent, et si je faisais fausse route ??? Et les remords qui me hantent, si elle était vraiment malheureuse (pas toxique, mais « juste » handicapée de l’amour) ?
Vous reprendrez bien un peu de souffrance, disait une psy ?
Au secours !

Criant de vérité cet article… Voilà 1 mois 1/2 que j’ai arrêté de me droguer à lui. Je ne dors plus ou peu, je ne m’alimente que pour tenir debout mais je dois me forcer, je passe mes week-end entier dans le fond de mon lit, je pleure sans cesse que je sois seule ou en public, je souffre, j’ai la nausée, je ne pense qu’à lui du matin au soir et du soir au matin, j’ai envie de hurler. Je me sens vidée, fatiguée, usée. Je revis en boucle les scènes, les critiques, les remarques, les humiliations, les mots blessants bien au delà de ce qu’on devrait tolérer, les punitions silence radio, la culpabilité qu’il me faisait ressentir puis… les gentillesses, l’attention et je re-culpabilise en me disant qu’il pouvait aussi être gentil.
Ça a duré 2 ans, 2 ans à accourir quand il me sifflait et à repartir quand il me faisait comprendre que je le saoulais, 2 ans à m’oublier pour lui, à partir régulièrement de chez lui en larmes. Les derniers temps je ne m’exprimais quasiment plus (tout ce que je disais pouvait se retourner contre moi instantanément ou plus tard) et je ne souriais plus, je n’étais plus moi même mais je ne pouvais me résoudre à me priver de lui et de ce qu’il me faisait ressentir.
Bien sûr qu’on a envie de stopper, de lui crier “d’aller se faire voir” mais c’est au dessus de nos forces, on ne peut pas le quitter, c’est notre drogue dure ! J’ai écris ce sms de rupture plusieurs fois en 2 ans, c’est la 1ère fois que j’ai cliqué sur “envoyer”.
Il ne me contacte plus depuis, j’en crève mais je tiens bon. Votre article m’aide à me dire que ça n’est pas de ma faute, que c’est lui qui a un problème, même si je dois en avoir un aussi pour avoir accepter tout ça. Je me suis décidée à prendre RDV chez un psy pour comprendre.
Pour celles ou ceux qui liront mon message, ça n’arrive pas qu’aux faibles, j’ai du caractère, je suis une femme forte, je suis indépendante, joyeuse, entourée, et pourtant…

Tout est dit… J’ai vécu cela et encore aujourd’hui je n’arrive pas à m’en défaire. Je suis droguée. Je consulte une psy qui me dit que la solution est de tout couper mais je n’y parviens pas. Il me raccroche aux bons souvenirs, car nous avons vécu des moments intenses lorsqu’il avait de la place pour moi, et tout à l’opposé lorsqu’il me repoussait. C’était toujours tout en fonction de lui, quand il avait les cases pour moi je prenais ma dose, puis le lendemain on passait à l’extreme. Je passais sans cesse du chaud au froid. Il me rabaissait, il appelé ses ex pendant des heures et je devais accepter cela, sinon j’etais immature et pas ouverte d’esprit. J’ai accepté beaucoup de chose au delà de mes limites, et je lui pardonnais. Je suis devenue dependante affective avec lui. Il m’a rendu accroc. Et à present j’ai beau le bloquer, on parvient toujours à renouer, que ce soit lui ou moi. Je me demande si finalement je ne suis pas Sado et que j’aime souffrir. J’avais rencontré un homme extraordinaire qui n’a pas eu la patience de supporter cela et m’a quitté. J’attends désespérément ce declic, mais il n’arrive pas. Je me sens nulle. Je ne sais pas comment me sortir de tout cela car meme la psy n’arrive pas à me faire prendre cette decision de tout couper définitivement.

Bonjour,

Je viens de quitter une relation de 2,5 ans avec un narcissique. Le cycle que vous decrivez (love bombing, renforcement intermittent, puis rien), c’est exactement ça. Et ajoutons à cela plein de techniques de manipulation, dont le gaslighting, et des épisodes de colère démesurée. À la fin, monsieur me reprochait carrément d’être trop dépendante et d’avoir peur de lui… Il me reprochait l’effet de ses comportements. J’ai fini par comprendre que j’avais affaire avec une personne qui ne m’aimait pas, qui n’eprouvait pas d’empathie et qui prenait plaisir à me faire mal. C’est quand je suis partie que j’ai clairement vu l’ampleur de son dysfonctionnement. 3 mois plus tard, je réalise le ravage que cette relation a fait en moi. Je sais que je dois reapprendre à m’écouter et à faire confiance en mes ressentis. Pas facile quand ça fait 2 5 ans que chaque fois que tu oses dire que quelque chose te dérange, l’autre te dit que tu fais des montagnes avec des riens et que tes perceptions sont fausses…

Aujourd’hui je remercie la vie de l’avoir mis sur mon chemin. Ça m’oblige à guérir cette partie de moi qui cherche l’amour et la validation à l’exterieur de moi.

J’ai encore du travail à faire, mais pouvoir exister sans avoir tout le temps peur de me faire crier après, humilier, mépriser, juger, critiquer… c’est tellement bon!

Merci pour cet article plus que pertinent.

Merci Dr Ogala pour vos sorts authentiques. C’est vraiment incroyable et je n’ai jamais rien vécu de tel de ma vie. Avant d’entrer en contact avec le Dr Ogala, j’ai essayé tous les moyens possibles pour que mes relations fonctionnent pour que ma femme revienne, mais j’ai en fait réalisé que rien ne fonctionnait pour moi et que ma femme s’était développée. beaucoup de haine pour moi .. Je pensais qu’il n’y avait aucun espoir de retrouver mon ex femme et mes enfants. Mais quand j’ai lu de bonnes critiques sur le travail du Dr Ogala, j’ai décidé de l’essayer et j’ai fait tout ce qu’il m’a demandé et j’ai fait confiance en lui et j’ai suivi ses instructions comme il me l’avait garanti en 28 heures, et c’était exactement à ce moment-là. ma femme m’a appelé .. Nous sommes plus satisfaits que jamais. Tout a l’air parfait et si naturel! Merci beaucoup pour vos sorts authentiques et indiscutables. Merci Dr Great Dr Ogala pour votre aide. Si vous avez besoin d’aide dans votre mariage de relation brisée, contactez-le Email: drogala03@gmail.com Appelez / WhatsApp: +2347049668119 contactez Dr Great dès maintenant pour une aide urgente ..

super article qui explique bien tout dans son intégralité ! je me suis totalement reconnue dans les phases qui sont décrites c’était il y a 3ans et jessaye de rompre avec cette personne il est borderline et manipulateur c’est le chaud et le froid en permanence. Les débuts ont été magiques et je n’ai rien vu. Je vais me faire aider par un psy car c’est une souffrance quotidienne pourtant je suis une personne a forte personnalité ce genre de personne est très dangereuse et toxique.

Ce texte décrit exactement ce que j’essaie de quitter… c’est difficile 🙁

Merci beaucoup je viens de découvrir ce qui m arrivé en boucle.
Le texte est très clair et complet…
Merci

Bonjour ce fera 1 ans que j’ai mi terme après 3 ans de relation malsaine extrême mentalement. Je suis gêné de dire que j’en souffre encore beaucoup j’y pense encore souvent la nuit comme le jour . J’ai bien aimé votre article car oui je sais aujourd’hui que ce n’est pas de l’amour mais sais malsain j’aimerai que vous me référeriez de la lecture pour m’aider à me sortir de ça un peu plus vite . Car honnêtement je sent qui a encore une parti de moi qui attend son retour comme si un jour ça allais changer 😂
Merci

Je te remercie pour cet article ! Entre nous, il me sera d’une grande utilité, car je veux venir en aide à ma cousine. Elle n’arrive pas à se défaire d’une relation toxique.

Bonsoir, je suis en sevrage d une relation de ce type et c est très dur. Il niait en bloc la bizarrerie de ses actes, comportements, remarques désagréables et irrespectueuse alors que c tentait vraiment pas commun comme façon de faire. Et quand au bout d un moment il est allé de plus en plus loin et que ça devenait insupportable pour moi, il a finalement consenti à reconnaitre son dysfonctionnement tout en se justifiant de façon a se déculpabiliser totalement. Quand il a compris que j étais décidée à ne plus me laisser dévaloriser il a tenté de me faire croire à sa réelle intention de consulter un praticien de médecine douce (car il remettait tout sur la faute du stress a son travail). Après cette consultation a laquelle il a tenu que j assiste, il a vite changer de cap, pour lui il faisait tout pour le mieux etc… Et il n avait besoin de rien changer. Je l ai donc quitté et aujourd hui, un moi d après, même si c est dur, je reste ferme quant à ma décision. C est quand même une histoire de 5 ans a espérer, culpabiliser, fantasmer finalement un amour qui n existe pas… Merci de me lire je n ai pas de personne bienveillante a qui me confier mais je vais m en sortir grâce à ma volonté et aussi à votre soutien moral qui nœud prouve qu on est bien dans le vrai. Car ce sont des personnes qui mentent, manipulent, et qui au bout du compte finissent par perdre toute crédibilité quand on comprend le manque d implication dans la relation sauf pour leur propre intéret et le refus d améliorer et de construire ensemble mais ils sont uniquement axés sur eux et si on ne suit pas dans leur sens on se rend compte qu on se retrouve bien vite seul… C est definitivement pas ça l amour !

Cela fait 5 ans que je me sens addict à lui, que je me répète qu’il est ma drogue, ma dope, ma coke, mon carburant. Que sans lui je m’éteinds. 5ans à tout donner pour lui, à m’éloigner de ma famille, de mes amis, de tout contact social, 5 ans à faire passer ses loisirs en priorité. Et malgré tout lui, petit à petit, il réduit la dose de drogue jusqu’à la rendre infime. Et j’apprends récemment qu’il offre en parallèle une grosse dose de dope à une autre femme. Je suis consciente que je devrais ressentir de la colère contre lui. Au lieu de ça je n’ai encore qu’une envie, c’est de me blottir contre lui, c’est de ressentir tout ce qu’il m’a fait ressentir lorsqu’il avait de la drogue à me donner. J’ai confondu cela avec de l’amour. Je pensais qu’avant lui je n’avais pas connu ce sentiment amoureux. Je me suis bien trompée. Et maintenant je me sens vidée, fatiguée, perdue. Il m’a usée. J’ai pris un appartement, mais je ne peux me résigner à arrêter de le voir. Il semble ravagé par le fait que je sois partie, et je me surprends à ressentir de la culpabilité de l’abandonner. Votre article m’a beaucoup fait pleurer, car m’ouvre les yeux, et la vérité, ça fait mal. Mais je suis consciente que je dois passer par là pour m’en sortir.
Merci

Excellent article. Les choses deviennent claires pour moi, merci à vous. Je l’ai partagé autour de moi.

[…] « Les relations basées sur le renforcement intermittent sont abusives, maltraitantes et beaucoup plus fréquentes qu’on ne l’imagine. Dans ces relations, le fait que l’amour et l’attention soient donnés de manière imprévisible et occasionnelle engendre une dépendance équivalente à celle que l’on peut ressentir vis-à-vis d’une drogue. » Lire la suite de l’article POURQUOI NE PARVIENT-ON PAS À QUITTER UNE RELATION TOXIQUE ? » […]

Une amie m à envoyé votre sujet, il tombe à point nommé, je suis dans cette situation exactement et au moins grâce à vous je me sens moins folle.
tout en étant encore le rat qui tape …tape…tape malgré ma separation et mon courage je reste en reliance toxique
Je me concentre sur votre autre sujet sur l amour pour positiver
Votre site et ce que dégagez me donne du courage
Merci

Apres 30 ans de vie de couple , je me reconnais ds ce modèle. Sans en souffrir pendant 20ans, les choses changent petit á petit et je commence á identifier le malaise.

Vous venez de répondre à des questions que je me pose depuis des mois. Vous avez mis des mots sur les maux. Merci.

En lisant votre article j’ai reconnu une situation je j’ai vécue moi-même il y a une dizaine d’années. Il est clair que subir ce genre de relation est destructeur à tous les niveaux. Comme vous le dites, tout le monde peut se retrouver embourbé dans ce genre de relation, L’idéal est d’en vivre une le plus tôt possible pour l’identifier et l’éviter par la suite . Quand on l’a vécu on reconnait très vitre le genre de personne qui peut nuire et on freine tout de suite la relation. Par contre il faut arriver à refaire confiance à la personne honnête et stable et ça prend beaucoup de temps. Mais c’est possible. En effet je conseillerai aux personnes qui sortent de cette situation d’aller voir un pro pour se reconstruire rapidement.

Finement détaillé et sortie vers l’empathie avec citation des écueils à éviter.
Merci, je fais tourner, Beaucoup sont concernés (consternés ?) autour de moi.

Génial. juste Génial. merci.

Bonjour. Est ce que il y a un livre qui explique bientôt tout ça svo
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